La semana pasada buscando una foto en mi celu, me encontré con esta que ves acá dándole la teta a Alice Victoria y me quedé mirándola un buen rato. Se me vinieron mil cosas a la cabeza que terminaron dando unas cuantas vueltas más en mi corazón.

Primero pensé que era porque extrañaba dar la teta y sí, fueron momentos super bonitos en mi vida con una lactancia prolongada y bendecida con mis tres criaturas, pero no era solamente eso, en la foto había más.

Estaba la pared azul de mi casa que TANTO amo, por mi madre que qué bonito tono de azul encontré para mi comedor, realmente es un color que no aburre, no cansa y definitivamente le agrega personalidad al ambiente y mucha alegría de vivir a mi vida. Espero acá en Alemania encontrar ese mismo tono cuando sea el momento de pintar. Miré la lámpara que diseñé, mi pared de espejos dorados que contrastaba con el azul, mi planta, mi alfombra… qué linda tenía mi casa!

Pero había aún más. Te cuento, esa foto es parte de una campaña, de las últimas campañas que hice para Sketchers por el día de la madre y la hicimos con un equipo de gente súper pro en mi casa. Todas las fotos de esa campaña son preciosas, disfruté mucho hacerlas y los resultados fueron espectaculares. Es ahí cuando empecé a caer redondita en el pozo de la nostalgia.

Me acordé de todas las campañas que hice en mis casi 15 años de blogger. Me acordé de cuánto me gustan, cuánto las disfruto. Desde las reuniones con los clientes hasta la misma producción, la conceptualización, armar el guión, prueba de luces, el maquillaje, peinado, la música y el café, todo el mood, todo el ambiente, era algo que realmente me encantó vivir y disfruté muchísimo.

Luego caí un poco más en la cuenta de que extraño a mi equipo. ¡Los extraño tanto y los quiero acá en Alemania conmigo! Desde trabajar el plan de contenido del blog para este mes con Samantha, investigar, pasar horas leyendo y escribiendo. Extrañé el planeamiento con Andrea, qué próxima idea se nos ocurría y cómo hacerla realidad. Hacer llamadas, mandar correos, programar reuniones y plantear campañas con clientes. Idear y organizar talleres, workshops, el Empieza por ti, el Amístate con tu clóset, la magnifica producción de mi libro, videos y más videos….tantos proyectos soñados y desarrollados.

Qué bestia, cuánto logré en su momento. Suspiro con un hueco en la panza y me muerdo un poco las uñas con una ligera angustia de esas que no me hacen sentir muy bonito, al contrario, me hacen sentir medio perdida y si hay algo que no me gusta, es sentirme así. Yo soy, por esencia, una persona que sueña y va por ello. Hago realidad lo que quiero y cuando me siento así, perdida, siento que dejo de ser yo y entro en trompo. Pucha madre, cada vez que entro en trompo me aloco (y pasa más seguido de lo quisiera).

Me entró la nostalgia por salir a trabajar, por decir ya vengooooooooo, treparme a mi carro y entregarme a mi día. Mis días eran bien entretenidos, nunca uno igual al otro, combinando la maternidad con el trabajo (sabes cuántas veces he dado la teta y cambiado pañales en medio de una campaña publicitaria? Un millón!). Llegar a ese punto en que acaba el día y me sentía a veces tan perdida, a veces tan powerfull y revolucionaria. He trabajado taaaaanto. De soltera, de casada, con hijos en brazos e hijos en la panza. Niños uno, dos y tres. Como mujer emprendedora, como alguien que inició un negocio del que nadie entendía (un blog, qué es eso????), como alguien que siempre hizo lo mejor que pudo con las herramientas que tenía.

Me la pasé días sintiendo esa nostalgia y parada en ese lugar que no me gusta estar, sin saber si ir por la izquierda o a la derecha. Y creo que es ahí cuando oro más nunca y me permito, dentro de mis oraciones por todos, pedirle a Dios por fortaleza y serenidad, que me de fuerzas e inteligencia. Pido paz en mi corazón, que se lleve esa angustia que me da sentir que lo he dejado todo atrás, y cambiarla por ilusión y claridad. Lo mejor está por venir siempre.

Y Dios es tan pero taaaaaaaan grande que una vez más, la nostalgia y la pena se fueron transformando en fuerza, sabes, empecé a sentir en mi corazón que aún tengo mucho por dar y que voy a encontrar, claro que desde luego que por supuesto que sí, la forma de hacerlo.

Las vacaciones de los chicos están por terminar, un nuevo año escolar con nuevos horarios están por arrancar y si bien entrar en una nueva rutina tomará su tiempo, sé que todos en la familia empezamos un nuevo proceso de adaptación donde voy a encontrar tiempo para estar más conmigo, y sentí ese motorcito que tengo entre el ombligo y la costilla derecha que me hacen querer más siempre (alma de emprendedor que le dicen por ahí).

De alguna forma maravillosa la nostalgia por lo que hice, por lo que fui, por mi vida anterior, se convirtió en ilusión por lo que haré, por todo lo que voy a lograr y la persona en la que me voy a convertir. Sé que así será, lo siento y me meto de cabeza y con mucha Fé al reto que me espera. Soy una fiel creyente en sus planes perfectos, siempre de bien y no de mal.

(Y además, sé que veré a mis amigos de todas maneras, que los tendré en mi casa y seguro alguna cosa loca haremos alguna vez por la ciudad jugaremos a ser y hacer un par de veces más, oh sí)