Nunca, ni por muy mamacita que te sientas, vayas en la búsqueda del bikini perfecto un día lunes, después de un fin de semana largo y feriado.

No, las tallas no han venido falladas.

No, los espejos no engordan (menos sacan rollos en la cintura).

No, las lycras no han dejado de estirarse.

Sí, hay calentamiento global pero eso no te hincha la panza.

Sí, el dólar sigue bajando así como tu te bajaste tu keke navideño.

Sí, tienes tres largos días para entrar en ese vestido negro bien apretadito que te compraste para año nuevo (y que ya perdiste la factura así que no puedes devolver).

Hoy almorcé con mi querida Laura en el Café Café de LarcoMar. La verdad es que desde que regresó de Islandia, mi amiga del vestido de las 3,000 formas y yo nos hemos vuelto más amigas. Cuántas cosas en común, no??? Empezando por el hecho de que estamos rodeadas de gente que en su mayoría son menores que nosotras -el circulo “fashion” en el que nos desenvolvemos no llega ni a los 30’s mientras que nosotras estamos felices en los 31.
Así que pasando por los jeans bien cuetes de Jessica Colors, nuestras zapatillas Reebok con pasadores de colores, los flequillos batidos, los bodys, cientos de pulseras delgaditas a todo color, las fotos que sí se revelaban, los zapatos Bass, ir a la universidad en buzo y con zapatos Bass, las camisas a cuadros que se amarraban a las caderas y los jeans nevados. Hasta llegar a The Edge, Keops de vez en cuando, el Grill de la Costa Verde y el balde del Grill, la música, los perfumes de Benetton, el Sun In que te dejaba el pelo cucaracha. Si estábamos rebeldes era ir al MediRock, de hecho a Sargento y a La Noche.

Nada de esto lo hacíamos juntas, pero lo hicimos todo, y eso es lo gracioso, nos acordamos de lo mismo, somos de “la misma generación”. Por ende, escucharnos conversar, matarnos de risa, seguir conversando, empezar un tema y terminar en …whatever, a qué iba??? No sé, pero te sigo contando, en qué me quedé??? De verdad que es una cosa de locos y que puede resultar un poco insufrible para el que no lo entienda.

Pero este post no es para recordar esas cosas. No. Este post es para…may! No se para que es este post…jajaja, seguro que no es esto lo que esperabas leer, pero supongo que hoy las dos estábamos particularmente nostálgicas, lo culpo al SPM y a la navidad.

Porque pese a toda la felicidad que tengo por comprar regalos, por tener a bebé Andreas acá en Lima (siiií, bebé Andreas está acá!!!), por todos los planes a futuro que en verdad me dan miedo planear, sumado al ajetreo propio de fin de año, no se como hace el alma pero siempre tiene un gran espacio vacío donde cabe a la perfección una inmensa nostalgia. Más SPM??? Así es diciembre??? No lo sé.

Lo único que sé, y de lo que sí quiero escribir, es de que se acaba el año, un año más que se va. Y aunque créanme cuando les digo que no quiero mirar atrás, supongo que por mi propia vida -que como la de todos ha tenido siempre miles de complicaciones- me resulta inevitable hacerlo. Miro atrás. Miro 3 años atrás.

Me acuerdo como hace 3 años para esta época, tenía apenas 2 meses de operada y la confirmación de que el tumor que faltaba ser operado había desaparecido. Era una alegría total. Pero a la vez, para esta época me decían que la empresa para la que había estado trabajando estaba quebrada y tenía una incertidumbre en el alma que me mataba. Un desasosiego, unas ganas de desaparecer, de empezar de cero, de no empezar nada, de seguir adelante, de quedarme ahí…de escapar y no volver a empezar, y volver a escapar. Y fue eso lo que hice.

Hace 3 años para esta época me reuní con mi neurólogo y me aseguró que podía viajar, pese a que mi mami estaba convencida de que mi cabeza podía explotar o algo así por la presión de un avión, él me decía que sí podía hacerlo, así que chapé mi liquidación y me fui a Panamá. Me fui por 3 semanas con la seguridad de que, era probable que me quede más tiempo. Necesitaba irme, irme lejos y escapar no sólo de los cuidados médicos, si no irme de mi misma, estar en algún lugar donde nadie me conociera ni me preguntara ¿qué te pasó?. Algo difícil porque tenía media cabeza rapada -o en proceso de crecimiento de pelo- por lo que las preguntas me resultarían inevitables esté donde esté, pero igual, quería desaparecer.

Mi huída no duró mucho, de hecho duró menos de lo que esperaba porque mi abue tuvo un accidente horrible y corrí, mejor dicho, y volé para estar con ella. Así que cuando menos me di cuenta, estaba de regreso en un avión y no paraba de llorar, la verdad es que pobre el señor que estaba sentado a mi lado.

Estaba de regreso a Lima, pero de regreso a qué??? Tenía amnesia, no tenía trabajo, era mediados de Enero y mis amigas alquilaban casa de playa así que casi no las iba a ver, aún no me daban oficialmente de alta, sabía que lo primero era hacerme otra horrorosa resonancia a la cabeza -que detestaba y detestaré toda mi vida-, pero, y que más???
Regresar a repartir curriculums??? Regresar a encontrar una chamba??? Que michi iba a encontrar si yo no me encontraba a mi??? Me negaba a todo y a todos. No quería nada. No quería ver a nadie. Hasta el psiquiatra que me veía meses antes me llamaba para continuar mi terapia y yo no quería verlo. Y es que lo que buscaba, que era a mi misma, no estaba en su consultorio ni en esa silla, menos en un avión, en ofertas de trabajo, ni en mis amigos y aunque quisiera, tampoco estaba en mi familia.

Tenía que empezar por mi. El gran problema era que yo no me gustaba, yo no me quería, no me gustaba la persona que era, lo que veía en el espejo, depresiva, descontenta, workoholic hasta la vela. Acostumbrada a ver la vida pasar, a no ser la protagonista de mi propia historia, sólo una espectadora, una simple espectadora.

Y tenía miedo. No sabía por donde empezar, o sea, no es que una venga con manual de instrucciones ni mucho menos. Imagínate??? Brincos diera si así fuera, y sería el fin de la psicoterapia también. Pero me moría de miedo. Sabía que no quería volver, tenía todo un nuevo año por delante y solo dependía de mí que ese 2007 fuera distinto. PA-NI-CO.

Empecé un blog (este) …y el resto es historia. Es mi historia. MI HISTORIA (con cara de MI HIJO, ja!). Y nadie me la puede quitar, y no la puedo cambiar, ni lo quiero hacer tampoco. Cada paso, por bueno o malo es mío y estoy acá. Y se me viene otro año nuevo, y siento que desde el 2007 hasta este 2009 hice todo lo que tenía que hacer. Misión cumplida. Me encontré. Me acepté. Aprendí a quererme. Me enamoré. Perdí la cabeza maaal. En el medio de esto volví a caer mucho y muy hasta el fondo, pero poco a poco me levanté. Pero en el camino siento que me perdí un poco de mi misma, siento que en este juego que es la vida, he logrado mucho, pero también me ha costado mucho y el precio ha sido muy alto, más de lo que imaginaba, y me obligué a dejar un poco mi esencia.
Aprendí a vivir y disfrutar el presente. Aprendí a salir adelante. Lo que ves es lo que hay, lo que hay es lo que tienes. Y dejé de soñar, dejé de planear. Será por eso de que de cierta forma dejé un poco esta sección y se me hizo más fácil hablarles de moda que hablarles de mi???.
No voy a treparme a un avión para buscar esas ilusiones esta vez. Tampoco voy a abrir otro blog. Solamente voy a perder el miedo.

Eeeeeen fin. Lau dejó esta canción en su perfil y la verdad es que creo que a todos nos viene de alguna forma regio. De cierta manera nos toca a todos…y si no te toca, puedes disfruta de los Drags que bien regios están.

El domingo pasado tuve la brillantísima idea de ir a la playa, como no había mucho sol no tuve cuorum y la verdad es que nadie me quiso acompañar, así que todo lo que salió mal ese día se lo culpo a los que no me quisieron acompañar.

Me fui sola. Para mi suerte, a medio día abrió un sol esplendoroso y este cuerpito que viene haciendo campaña verano 2010 hace meses (Pilates incluído) se tiró panza arriba bajo el sol. Claro, mosquísima yo, llevé mi bloqueador 50 para la cara (sí mis chicas, cuídense la piel de la cara desde ya, porque entre la capa de ozono y tu 30 cumpleaños, el mundo ya no es más el mismo), así que bien protegida estaba…para el cuerpo bloqueador 35, porque este color queso fresco no se pone doradito así no mas, hay que ir paso a paso.

Y eso quiero que quede claro, no me tiré bajo el sol desprotegida ni a la ligera, soy bien conciente y trato de cuidar mi piel esperanzada en no tener que recurrir a un Dr.90210 al menos que sea absolutamente necesario. Siempre me he jactado de no haber tenido erisipela más de dos o tres veces en la vida, y no recuerdo haberme pelado tampoco en los últimos 15 años…osea saca tu línea de lo maniática compulsiva que soy de andar bien encremada siempre.

PERO, pero, porque tooodo en esta vida tiene un pero, me olvidé de la parte alta de la espalda, la que va desde la línea del bikini hacia el cuello y nuca (que gracioso, creo que nunca había escrito la palabra nuca, NUCA), un poco confiada porque generalmente he tenido el pelo largo y eso me cubría esa parte, así que cuando me di media vuelta pollo broster, me dejé desparramar a mis anchas porque tenía todo el cuerpo bloqueado, bueno, casi todo el cuerpo. Pero ahora ando con los pelos cortos maaaal, pequeño detalle.

Cuando caí en la cuenta dije…naaaa, total, no es que haga SOLASO no??? Qué puede pasar??? Además en el club veía solo al salvavidas, que ni modo que le pida que me encreme la espalda, un cliente mío que menos aún, llega la esposa y me lincha…y no había ni tía Pocha, Coqui ni Patty a la vista. Y que tanto me puede pasar??? Y seguí en la misma posición. Válgame Dios.

Cuando llegué a mi casa, la espalda me ardía como no me acordaba. Estaba roja, roja, roja de terror y mi madre anunció: TEJO…AHORA TE VAS A PELAR. Aterrada ante los ojos de mi mami y de su boca que siempre predice mejor que la mísma brujita Jossie, corrí despaborida a la farmacia a comprarme una súper hiper hidratante, de hecho, la de Nivea para piel recontra seca es buenasa, súper espesa que era lo que yo necesitaba, pero no, un lindo color naranja me jaló el ojo y me compré la Nivea Happy Time Lotion y es que además un happy -sin ardor-time era lo que necesitaba.

Ya saben que sólo les recomiendo algo cuando yo mismita lo he probado y me ha funcionado. Desde ese domingo me embadurné todos los días religiosamente con mi crema y NO ME PELE, JOJOLETE LERO LERO. Que así de textual se lo dije a mi mamá, NO ME PELE!!!.

Así que hoy, estudiosa de las propiedades de las cremas, la googleé y encontré que además tienen un site: www.cienporcientoresultados.com
La crema promete -bueno, su web en realidad- además de un megamix de componentes que te harán happy que toooodos los hombres estarán a tus pies…o sea…mucho pedir para una crema, pero el site me pareció divertido y se los quería comentar.

Mañana sábado y el domingo me he jurado regresar a la playa y claro, requetebloquearme para que no me vuelva a pasar.

Conclusión: CUIDENSE!!! El sol es demasiado dañino y las consecuencias arden, así de literal. Sin contar que en el largo plazo te arrugas prematuramente y ya pues, tanta dieta y tanto pilates para estar arrugada??? No te pases. Yo te juro por lo que más quieras que así te bloquees con productos (Nivea como yo o cualquier otro que eligas) te vas a tostar, pero como todo en esta vida, tiene que ser un proceso, poco a poco, paso a paso. Cuídate, ya???

Chicos, desde Lima Perú, acá va Serendipity, en Vogue México (asumo que saldrá también en la versión Latinoamericana) con amorrrrrrr, yeeeeeeeee!!!

Se que para muchos no es nada, pero para mi es muchísimo.

No puedo de la felicidad, es la segunda vez que me incluyen en una nota junto con blogs extranjeros y esta vez me ponen en Vogue a la altura de los mejores blogs que conozco, o sea…no saben lo felíz que me siento, no sólo es el único blog peruano que mencionan, si no el único de Latinoamerica!!!

Millones, pero millones de gracias a los que me leen, de verdad chicos, requete millones de graciasss!!!

Por qué recórcholis Mr. Warner Chanel ha puesto a mis amigas de Gossip Girl los domingos a las 11pm. Por qué?????

Ya no las puedo ver. Los domingos trato de no dormir tarde porque si no se me hace humanamente imposible ir al gym -clases de pilates, oh sí- al día siguiente o en su defecto, tener una cara decente al día siguiente.

Por qué??? Ya no las puedo ver. Ya no puedo hacer su fashion review -porque si no las veo no me provoca hacerlo tampoco. Mr.Warner Chanel, REACCIONE!!! Regresenla a su horario o cambiela por sus Diarios de Vampiros que me parece más apropiado para el horario. HAGA ALGO!!!

Como si mucho fuera poco, espero las repeteciones de los fines de semana y No hay. Ya no dan repeticiones. No. No puedo ver mi serie. No puedo ver qué se ponen. por ende no les puedo contar, comentar ni rajar. No. No puedo.

Btw, acabo de ver un nuevo comercial de Barbara Blade y la ñaña le sigue poniéndole su axila en la cara al primer fulano que rescata. Muuuy desagradable.

Btw 2, esta semana me llamaron de la revista de la Clínica Maison de Santé para hacerme una entrevista para la revista dle próximo mes. Que cuál es el tema??? Casos de éxito en cirugías al cerebro de alto riesgo, con pocas posibilidades-añadió alguien por ahí. Lo gracioso del tema es que siempre que alguien quiere hablar del tema quiere hablarlo conmigo. Yo tengo amnesia. Ellos no entienden.

Cómo te sentías? No me acuerdo, mejor pregúntale a mi mami que ella sabe todo.

Qué te dolía? No me acuerdo, mejor pregúntale a mi mami que ella sabe todo.

Cómo y cuando comenzó todo?, mejor pregúntale a mi mami que ella sabe todo.

Amnesia, pero parece que amnesia no significa lo mismo para todos.